Venez vous vider le coeur

A 200 km au nord. 2h de train ou d'avion c'est direct et ça va vite...

Peuh, depuis Paris on peut aller partout, sauf chez nous !

J'ai toujours détesté les dimanches, et c'est pas celui-ci (et pourtant il fait beau !) qui changera quelquechose à ce triste principe...

...A mon avis, le dimanche dépend du samedi soir.
Exemple :
Se lever dimanche à 2h de l'après midi lorsqu'il fait beau dehors, avoir les cheveux qui sentent le tabac froid de la veille avec un peu de mal au crâne à cause des bières de la veille, avoir la chance de se réveiller avec un bon café amer, et prendre enfin une bonne douche chaude-bouillante...c'est les moments que je préfère...

Quel que soit le samedi soir, je déteste les dimanches...

comme si c'était possible de se lever plus tard que 9h du matin...

enfin. tant qu'à y être j'ai une excellente raison de me vider le coeur, mais puisque je l'ignore(ca a du sens, je l'admet), je sais pas quoi dire!

c'est quoi ce problème pour qu'il ait entrainé des mensonges inutiles? pour amener des interdictions? pour amener à être rebelle pour avouer qu'il y a un problème. pourquoi me le dire à ce moment là? est-ce une simple complicaiton inutile que les filles adorent tellement élaborer? ou est-ce un vrai problème que j'aurais dû creuser malgré le fait qu'elle voulait pas en parler?

j'étais censé être libre après cette soirée là!!!!!! les voir. me dire "ben coudon, c'est ça qui est ça" et pouvoir dire "now i dont hate the one who left: you can't hate someone who's dead [...] i'm givin' up on love, hey, love's given up on me!" j'étais pas supposé avoir envie de m'inquiéter pour elle!

Marre. Pas d'autre mot.
Encore une nouvelle soirée de perdue, à faire un semblant de chouille avec des types inintéressants, à boire des bières qui sont trop chères dans un bal minable, et une ambiance moisie...
J'essaye pourtant de me convaincre qu'il ne s'agit que d'une mauvaise humeur passagère, mais quand ça fait un mois complet que c'est passager, difficile de se mentir à soi-même plus longtemps...
Marre d'avoir des discussions sans contenance avec des gens qui n'ont rien d'autre dans le crâne qu'un zizi et une bouteille d'alcool, et dont l'unique but dans la soirée est de déclencher une bagarre et de se choper une grosse pour tirer un coup.
Et si ça n'est pas mon but principal à moi aussi, voila que les gens se mettent à croire que je ne suis pas normal. Et ce sont les même gens qui se prétendent ouvertts d'esprit, laissez moi rire. Ces gens qui pensent qu'ils tentent d'échapper à la "fashion-victimisation" en se marginalisant, mais qui finissent quand même par rentrer dans un moule, ce vrai moule du "pseudo-rebelle"...

Pour résumer, je passe des soirées de merde, pour parler à des idiots qui n'ont rien dans le crâne, et quand je tente d'exprimer un peu le fond de ma pensée, je passe pour un extraterrestre.

Je crois que je vais commencer par quitter la cambrousse des hautes vosges, et que je vais me mettre à trainer mes sabots du côté d'epinal, dans l'espoir de tomber sur autre-chose que des andouilles...

Je suis écœuré. Je n'ai jamais été aussi triste et dégoûté de toute ma vie.
Depuis la rentrée de septembre à la fac j'ai flashé sur une fille, mais étant très timide, je n'ai jamais osé lui parler d'autant plus que elle aussi est extrêmement réservée et mystérieuse.
Mais depuis 1 moi je lui parle, car j'ai réussi a profité du fait qu'elle est copine avec une copine a moi. Cependant, je n'ai jamais rien fait d'autre que des choses purement amicale à son égard. Ces derniers jours je lui ai parlé beaucoup plus souvent que d'habitude, et je lui ai proposé de se faire un cinéma. Elle n'était pas contre cette idée à condition de trouver un moment dans l'emploi du temps. Moi qui partait perdant, je me suis dit qu'il y avait peut être une chance pour que ça marche, et j'ai ainsi retrouvé le moral (en effet depuis le moi de septembre je n'arrête pas de penser a elle et de me torturer l'esprit avec cette histoire).
Mais voila, hier une copine lui a mis la puce a l'oreille, et elle a rigolé en disant qu'elle avait remarqué que j'étais attiré par elle, mais elle a clairement fait comprendre que je ne l'intéressais pas. Cependant le soir, celle qui lui a mis la puce a l'oreille me dit qu'elle n'a pas osé lui en parler, et que donc elle ne sait rien, puis elle s'est empressé de raconté toute la vérité a son petit copain. Aujourd'hui lors d'une discussion sur MSN, son copain me demande pourquoi hier je faisais la geule, et lorqsue je lui ai expliqué que c'était parceque cette histoire commencai a me rendre dingue, il m'a conseillé de lacher l'affaire.
Comme je lui disais que ce n'est pas aussi simple pour moi (je l'aime vraiment cette fille), et que je préférais être fixé, il m'a raconté toute la vérité.
Du coup, outre le fait de savoir que tout est foutu, j'ai l'impression d'être pris pour un gros con par lui et sa copine qui savaient très bien que c'était perdu d'avance, mais qui m'ont laissé poireauter et espérer comme un con. Et je n'arrive pas a ne pas repenser a cette fille qui me plait, je sais que c'est foutu, et pourtant j'ai quand même envie d'y croire, donc je suis chez moi à me prendre la tête au sujet d'une histoire foutu d'avance, et en me rendant compte que je ne peux meme pas faire confiances en mes potes.

Les femmes finiront par avoir raison de nous. Une chance qu'il n'y en a plus ici sinon elles pourraient contredire.

Des filles c'est cruel. Ou alors ça veut pas nous faire mal alors elles ne font rien pour nous montrer qu'on n'a pas de chances et ça finit de façon encore pire.

Ça fera comme toujours... Tu l'auras dans un coin de ta tête jusqu'à ce qu'une autre commence à prendre la place...

Très bien résumé par Monty...
Mis à part que ce genre de demoiselles elle reste toujours dans un coin de ta tête, tu peux l'oublier des années et ça te fait toujours un léger pincement si tu la croises un jour...
Je pense que c'est bien un des plus gros problèmes pour nous...Et puis surtout qu'on n'arrive jamais à les cerner vraiment, c'est toujours des relations bizarres...

En tout cas je te souhaite bon courage, on a tous connu des situations délicates, on peut te comprendre...
Et moi le premier...^^

Je comprend plus rien.
Il y a un très gros changement dans son attitude depuis quelques jours, elle se lache enfin et n'est plus réservée. Ça s'est fait du jour au lendemain, et en plus elle se met a passer pas mal de temps avec moi a la fac. Mercredi on sèche les cours pour aller voir Sweeney Todd ensemble^^ Finalement ma situation n'est peut-être pas si désespérée que ça, et en même temps j'ai peur de me faire une fausse joie. Je verrais bien comment tout cela évolue.
N'empêche que des fois être insensible ça doit être reposant

Jvous tient au courant, je sens que ça va devenir intéressant (aussi long que Dallas comme histoire lol ).

c'est par rapport à quelque chose de très heureux! mon amie julie s'est fait déjoué et elle est tombée amoureuse et a maintenant un copain. tant pis pour elle;) j'ai bien hate de le rencontrer ce gars!

mais ça m'a refait pensé à quelque chose que j'avais pensé y'a pas longtemps. mais je l'ai adapté après y avoir réfléchi à nouveau.

si vous avez déjà lu 10 petits nègres d'agatha christie vous allez tout comprendre. sinon tant pis! j'en suis rendu à

"et ils ne furent plus que 4."

c'est le nombre de célibataires dans mes amis. 3 + moi = 4. enfin à ma connaissance. y'en a un que j'ai pas de nouvelles depuis longtemps(je vais tenter de lui téléphoner après ceci mais je parie que son cellulaire est fermé ou n'existe plus), et les 2 autres ca pourrait changer rapidement si elles le voulaient(ou se font surprendre). évidemment je serais bien content pour eux mais.... mais!(ca c'est le bout subtil). et aussi, on sait ce qui arrive au dernier...

C'était pas mal comme livre oui...
Et tu te souviens qui as tué ? Du coup j'ai une petite idée du méchant de l'histoire moi !

Tant mieux si ça va mieux avec ta demoiselle Darki...T'as raison, te fais pas de fausse joie. Et puis devenir un très bon ami ça peut être une bonne solution pour se rapprocher d'elle...

NOOOOOOOOOOOON:(

dire que je me plainds sans arret...

voilà, c'est le temps de le dire

dimanche dernier ma cousine sandra est décédée dans un accident... les hivers québécois... il y a eu aussi 5 blessés, le plus grave étant son copain qui n'aurait repris conscience qu'aujourd'hui et qui serait capable de marcher pou se rendre à la salle de bain... mais aux dernières nouvelles il savait pas encore pour sandra...

c'était ma cousine préférée. je sais pas pour vous mais moi, pour les deux côtés de parenté, on est très proches. ça a l'air que certains voient tellement pas leurs cousins qu'ils ne savent même pas leurs noms... je dis pas qu'on se voyait chaque semaine mais j'étais toujours très content de la voir et on se parlait souvent sur msn. c'est elle avec qui j'ai le plus de point en commun dans les deux familles... c'était "bonjour la cousine", car quand je pensais à "cousine" c'est elle à qui je pense.

vraiment aucune justice... moi je me plaind tjrs et elle elle profitait de la vie. elle avait eu une enfance sage, trop sage, et depuis quelques années elle sortait en masse et s'amusait tout en restant responsable quand c'était le temps. je la voyais parfois quand je sortais mais je me tiens rarement dans les bars dits "normaux". mais on se disait qu'une bonne fois faudrait aller veiller ensemble, jouer au billard et boire quelques bières... et ce n'est pas arrivé... alors arrêtez de remettre des choses à plus tard!

évidemment en fds ca va fesser... mais même à ca je crois pas que je vais le réaliser encore entièrement... puisque je la voyais pas à toutes semaines ou parfois à tous les mois, de ce côté c'est normal de pas la voir... et si je la vois pas sur msn c'est qu'elle est occupée ou trop cheap pour venir! mais dans les événements où j'étais habitué de la voir, ou quand je vais vouloir dire une niaiserie à quelqu'un qui comprendrait, alors là je vais m'ennuyer...

première fois que quelqu'un près de moi meurt, excepté mes grands-pères mais là c'est différent, c'est quelqu'un qui devait vivre encore très longtemps et qui méritait tellement d'être heureuse. excepté dans mon cercle d'amis proche ou dans la famille immédiate, je crois que je n'aurais pas pu perdre quelqu'un de plus important... je pourrais en parler encore longtemps (de concours de jello, de cadeaux inattendus qu'elle a reçu à noel...), mais faut finir à qqpart.

prend soin de toi la cousine, je vais essayer de prendre soin de moi et de pas oublier trop souvent ce que tu m'aurais dit de faire. réserve moi une bière et pratique toi au billard, à goldeneye et à twisted metal, car je m'attend à manger une volée quand on va se mesurer l'un à l'autre:) j'oublierai pas mon soleil dans la nuit(ou dans le jour, comme c'était depuis environ deux mois)

ouaouh...ca c'est toujours les coups qui font très mal...

Sincèrement désolé Monty, j'aurais aimé pouvoir te dire des phrases comme "moi aussi je connais ça et je sais que c'est très dur etc...", mais heureusement pour moi, je n'ai encore jamais perdu quelqu'un d'aussi cher, et je ne peux pas me faire la moindre idée de ce que ca peut faire. Sans doute ca doit faire très mal, mais a mon avis ça peut rester malgré tout une "jolie" douleur, si au lieu de te rappeler son seul décès, tu penses à tous les bons moments passés avec elle auparavant.
Certes, elle est partie, et de toute façon personne ne peut rien y faire. Alors au lieu de se focaliser sur sa perte, concentre toi sur les meilleurs moments. La Mémoire est devenue la seule chose avec laquelle on peut être sélectif, alors ne te prive surtout pas de ne garder que le meilleur.
Mais bon, sans doute est-ce facile à dire pour quelqu'un qui ne sait pas ce que c'est...

En tout cas, sache que le forum est toujours un endroit ou tu pourras parler, même si on mettra un peu de temps pour réponde...

Doh, que c'est dur ce genre de chose...

Comme tu l'as dit perdre un grand-père c'est dur, mais c'est dans l'ordre des choses. J'ai perdu le mien en décembre dernier, ça c'est passé...
Mais perdre quelqu'un comme ça...Surtout quand on est proche...J'ai un ancien camarade de classe qui s'est suicidé, toujours en décembre dernier, déjà ça fait tout drôle, bien que j'étais plus très proche de lui. Alors là...
J'ai pas envie de te dire de profiter encore + de la vie ou de ne garder que les bons moments, y'en a déjà assez qui ont dû le faire, et t'es assez grand pour tirer seul les enseignements de ces événements...
Comme quoi ce dicton populaire à première vue si inutile qui dit que les meilleurs partent toujours les premiers se vérifie encore une fois. Courage Monty, comme l'a dit Black on est là, à seulement quelques kilomètres...Si tu t'ennuies, invite nous à tes fêtes de famille...

Non, y'a pas de justice...

C'est quand même dingue de se mettre dans un tel état sur "Les Etoiles Filantes"...
Je suis fou de cette chanson...

Monty, si un soir t'as envie de rester
Avec moi la Nuit est douce on peut parler...

it's gonna be a long trip alone...

évidemment j'aurais pu donner un dernier coup avant de tomber au tapis, mais bon l'adversaire n'avait pas du tout l'air sur le point d'être ko. a moins bien sûr qu'il y avait d'extraordinaire talent d'artiste dans l'air...

on pourra pas dire que je n'ai pas essayé. encore plus étonnant, on ne pourra pas dire que je n'y ai pas cru. mais ça se termine de la façon dont ça c'es toujours terminé. est-ce enfin cette fois ci que je comprendrai la leçon? admettre que y'avait une très bonne raison à ce que je me mette à apprécier johnny cash après avoir entendu moins de 10secondes de "solitary man" alors que american III était en nomination pour album de l'année...

je suppose que lorsque je commencerai à le réaliser, je pourrai écrire au sujet d'un empire...

"la vie est une suite d'échecs après échecs."
"tu as essayé du mieux que tu as pu et tu as échoué lamentablement. la leçon à retenir: ne jamais essayer."

j'étais censé allé a mtl avec une amie et son chum. aller dans un bar ce soir et un show demain. hier elle appelle que finalement son chum viendrait pas. et a midi elle rappelle dire que si on n'est que pour etre nous 2, elle préfere pas y aller et garder son argent pour une autre occasion.

au moins j'aurai appris qqc. c pas pcq des gens te disent d'acheter des bilets pour eux le 18déc. qu'ils vont pas changer d'idée la veille ou le jour même.

c'est toujours la même histoire. à chaque fois que j'essaie d'organiser qqc, d'espérer qqc ou de désirer qqc, y se passe de quoi de ce genre là. je défie quiconque de me nommer la dernière chose que j'ai voulu ou organiser; n'incluant pas que moi, qui fut un succès. je me demande vraiment comment font les gens pour me dire "Mais non voyons c'est pas vrai, prend pas ca de même"

donc aller tout seul a mtl, rejoindre un ami qui n'a plus internet ni de téléphone, et que ca fait déja 3 semaines que je lui ai rappellé notre soirée... ca serait tres drole qu'il ne s'en souvienne pas et/ou qu'il ne soit pas chez lui!

J'ai eu une prof de sociologie l'an dernier, qui d'ailleurs était plutôt sympa...

Elle s'est tué lundi soir en voiture (il pleuvait beaucoup, alors histoire de priorité que l'autre conducteur aurait pas respecté, ou un truc du genre). Elle avait 37 ans, et c'est moche. Le pire c'est qu'elle était enceinte de 7 mois, et qu'elle avait un autre enfant de 4ans (qui était dans la voiture mais qui n'a rien eu). Je n'imagine même pas dans quel état doit être son mari...

C'était ce matin l'inhumation, mais c'était à 100 kms de chez moi, et j'avais rdv à la banque, si bien que j'ai honte mais j'ai pas eu le courage d'y aller...

La morale de ce fait divers ? Damned, on n'est vraiment rien. T'as vraiment intérêt de profiter de ta vie le + possible, de tout donner, d'y aller le + vite possible, et de claquer tout ton fric pendant que t'en as encore le temps, parce que demain tu seras peut-être déjà mort. Impressionnant à quelle vitesse tu peux t'arrêter de courir...Le fameux "Carpe Diem"...

"Well, sweet Sister I'll see you some other ground, some other time..."

Montery a écrit:

"la vie est une suite d'échecs après échecs."
donc aller tout seul a mtl, rejoindre un ami qui n'a plus internet ni de téléphone, et que ca fait déja 3 semaines que je lui ai rappellé notre soirée... ca serait tres drole qu'il ne s'en souvienne pas et/ou qu'il ne soit pas chez lui!

évidemment, c'est ca qui est arrivé. donc fds catastrophique. le 2e pire weekend(j'écris bilingue.... francais et québécois avec un accent beauceron prononcé... du moins j'espère) de mon existence. comme si resentir qu'on fait rire de soi par 3 personnes n'est pas suffisant, la nature s'est mis de la partie avec un 30 a 50cm de neige qui a gaché le peu de bonnes choses qui pouvaient encore m'arriver. bon, pour nos amis francais, 30 a 50cm de neige on appelle ca une tempete mais dans le fond y'a rien là. c'est combiné aux vents de 80 a 100km/h et au grésil que là ca commencait à etre trop pour moi, pour me risquer sur des routes inconnues, dans la neige et une visibilité nulle, durant une fds où les malheurs s'abattent les uns après les autres.

et oui sirxenon, faut profiter de la vie. sauf, comme dans le pseudo d'une amie cette semaine(elle l'a surement pris dans une chanson; chanson qui est surement d'un style dont j'ignore tout): happiness is only real when shared.

sauf que, dans mon cas, ca fait un peu trop contradictoire. je suis incapable d'organiser de bons moments avec des gens. donc, faudrait p-e que je commence a ne penser qu'a moi, comme le font la majorité des humains, mais si je fais ca, ce n'est plus vraiment heureux... mais c'est le mieux que je peux faire...

j'ai bcp de trucs a réfléchir... et aucun des sujets n'est bien joyeux.

...etrange sentiment de voir venir une catastrophe, un peu lorsque vous vous rendez compte que le cycliste n'a pas vu le trottoir qu'il va passer...et bam !

Pourquoi est-ce que la mort du grand père (c'est pour ça que j'étais pas là) n'a-t-elle engendré que des discordes ? Ce qu'on nous dit à la télé, c'est que l'adversité ressere les liens... mais alors peut-être que la lente agonie d'un être cher n'est encore pas assez dure à supporter, allez savoir. Le théâtre des comportements les plus ignobles vient de faire son avant-première rien que pour moi ! Que ce soit de beaux discours dans le but de grapiller le plus d'estime et de reconnaissance, ou de se forcer le deuil pour montrer à tout le monde qu'on est encore plus triste que les autres, d'aller jusqu'à se plomber les uns les autres entre frères pour montrer à quel point on est ceux qui aiment le plus de défunt...quelle honte ! Les gens vraiment dans le deuil avaient-ils réellement besoin de ça, en plus de leur chagrin ? Pourquoi tant d'intolérance ? Par exemple, pourquoi les gens brandissant à bout de bras un athéisme exacerbé sont-ils réduits à blasphémer (...c'est vrai qu'insulter Dieu alors qu'on n'y croit pas, c'est logique...), et ce devant les croyants ? Quel intérêt ? Qu'est-ce qui peut motiver autant de connerie ? Habiter dans un repère de beaufs doit surement y être pour beaucoup. Prenez garde, la consanguinité est contagieuse !

Et moi dans tout ça ? Je suis seulement atterré devant tant de connerie, et je me donne l'impression d'être un monstre, coupable d'être plus soulagé de voir cette lente agonie prendre fin plutôt que d'exhiber ma tristesse à grands coups d'embrassades par paquets de huit pour frotter mes joues grasses et luisantes de larmes forcées contre celles de mon voisin, en jouant à qui-qui-est-le-plus-malheureux.

Je n'ose même pas imaginer le tableau quand il sera question d'héritage...

...
J'ai la tête qui va exploser !
Je suis perdu dans tout ça, je sais à peine où je vais et je sais pas du tout où j'ai envie d'aller. Encore, pour les domaines habituels du futur, ça pose pas plus de problème que ça. C'est normal de pas savoir ce que sera notre avenir. Mais sur ça...

Pour moi c'était une base saine, mais là je me comprends même plus. Surtout au moment où je crois enfin me retrouver. Peut-être trop compliqué pour ma petite tête, ou alors...
Tellement d'autres choses à dire...

Ca me fatigue vraiment cette histoire, j'aimerai trouver cette solution impossible qu'on voit que dans les films...
D'un autre côté c'est pas toujours facile la vie de Héros d'un film...

Je crois que j'arrive à un âge où je commence à être vraiment obligé de regarder la vérité en face, à pouvoir regarder le futur dans les yeux. Mes rêves utopiques s'enfoncent au fur et à mesure que ce forum sombre dans l'oubli des Empereurs. Je commence à comprendre que tous ces rêves que j'ai fait s'envole avec le temps qui passe...

Et il me faut devenir un triste pragmatique comme un autre. Regardez autour de vous, il n'y a plus que ça dans les rues, parce qu'on nous formate comme ça. On n'a pas le choix. Nos envies ne comptent pas, excepté si elles sont commerciales. C'était pas ça mon rêve...

Alors l'exemple dont je parlais + tôt en fait partie. Et pourtant...dans mon univers c'est réalisable, mais je crois bien être le seul à le croire...

Et puis tiens, là, je me fais du mal. Mon grand Sir Xenon, pose tes armes à terre, arrête de ne penser qu'à tes exploits du Passé, durant lesquels tu sauvais des Enfers une belle Dame Polgaraa...
Retourne à tes cours de droit, de capteurs et d'installations logistiques, reviens parmi notre société de consommation, deviens l'un des nôtres, bien que tu as toujours cru t'en sortir autrement...

Did I plan my escape ? Je sais pas si les Girls in Hawaii pourront me sauver cette fois-ci...

C'est très étrange. J'aurais jamais pensé me trouver si proche d'Alain Souchon dans un moment pareil...

Je ne sais plus du tout où j'en suis...

Tout est flou...
Et c'est particulièrement désagréable...